Не выносите приговор самому себе. Как справиться с чувством вины?

Чувство вины знакомо всем, порой оно преследует даже тех, кто не совершил никакого проступка. Откуда же оно берётся?

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Иллюзорная вина

Как правило, это чувство начинает формироваться в детстве – и ответственность за его появление несут родители. Например, ребёнок слышит разговоры о том, что до его рождения мама и папа жили дружно, а сейчас ссорятся. Что мама не смогла сделать карьеру, потому что вынуждена была сидеть с малышом. Можно привести много подобных примеров. Но суть одна: ребёнок виноват во всех событиях, происходящих с взрослыми.

На самом деле это совсем не так, именно поэтому такая вина называется иллюзорной. Основная сложность для того, кто её испытывает, состоит в том, что чувство есть, а реальной вины нет, значит, исправить ситуацию невозможно. Человек застревает в этих ощущениях на долгие годы и становится уязвимым для манипуляций. Например, «Я пожертвовала карьерой, чтобы родить и воспитать тебя, – говорит своему взрослому ребёнку мать. – Значит, сегодня ты должен помочь мне съездить по магазинам». И не важно, чем сын планировал заниматься. Он будет ездить с мамой по магазинам. Ведь это лучше, чем испытывать вновь чувство вины.

Что делать

Перестать верить в то, что освободиться от иллюзорного чувства вины можно самостоятельно.
Принять факт, что вам нужна помощь грамотного специалиста, и воспользоваться ею.
Искусство говорить «нет». Как не чувствовать себя виноватымПодробнее

Реальная вина

С детства мы совершаем поступки, которые не нравятся окружающим. Например, ребёнок без разрешения берёт из серванта любимую мамину чашку и разбивает её. Это реальный проступок – и вина в данном случае реальная.

Что делать

Родителям нужно грамотно реагировать на проступки детей.
Для начала научите малыша признавать, что он действовал неправильно.
Затем нужно рассказать, что при этом испытываете вы, и дать выговориться ребёнку. Ни родителям, ни детям не нужно скрывать свои чувства. Напротив, будет полезно высказать, какие эмоции испытывает каждый из них.
После этого вместе подумайте, как можно исправить ситуацию или что можно сделать, чтобы она не повторялась.
Такое поведение родителей поможет ребёнку в будущем успешно справляться со сложными ситуациями, не мучаясь чувством вины.
Но зачастую родители ведут себя иначе, и из-за этого возникает следующая разновидность чувства вины.

Невротическая вина

Возьмём тот же пример. Ребёнок разбил любимую мамину чашку. Чаще всего реакция мамы – возмущение. И это понятно. Мало кому понравится то, что его любимую вещь разбили. При этом взрослый человек забывает о том, что важно научить ребёнка справляться с подобной ситуацией. Вместо этого мать начинает ругать малыша и предъявлять ему претензии. Основной посыл: «Ты плохой, нехороший. Ты обидел маму».

Дальше следует наказание, причём часто слишком суровое, а потом ребёнка якобы прощают. Но в следующий раз ему припоминают его проступок.

Если такая ситуация часто повторяется, ребёнок привыкает думать, что:

он плохой (мерзкий, ужасный, никчёмный);
он виноват во всём, всё плохое только из-за него;
он виноват, следовательно, его обязательно надо наказать;
полного прощения быть не может;
у него никогда ничего не получится.

С этими установками ребёнок вырастает. А значит, он постоянно будет попадать в ситуации, где почувствует себя виноватым, чтобы неосознанно подтвердить свои представления. Попав в неприятные ситуации, он будет тратить время на наказание себя, а не на исправление ошибок. А чтобы избежать самобичевания, человек будет всеми силами стараться избежать признания вины и пытаться переложить ответственность за проступок на других.

Кроме того, усвоив модель поведения родителей, уже выросший ребёнок будет неправильно вести себя с окружающими: обвинять, наказывать, постоянно припоминать прошлые обиды. Всё это лишь усугубляет чувство вины, усиливая невротическое состояние.

Что делать

Перестать заниматься самовнушением. Пока вы уговариваете себя, что ни в чём не виноваты, или уходите в другую крайность: «Я виноват во всём», – вы будете испытывать невротическую вину.
Сказать себе правду. Признаться себе в том, что испытываете чувство вины. Ответить честно на вопросы: в каких ситуациях приходит это чувство? Что конкретно было сделано не так? Например, «Я разрушила отношения с любимым человеком. Не говорила ему о своих желаниях, ждала, что сам догадается, а потом предъявляла претензии и кричала».
Разделить понятия. Вы с детства привыкли к тому, что тот, кто виноват, плохой. Но это разные вещи. Признавая факт вины, учитесь воздерживаться от дальнейших выводов о своих личностных характеристиках.
Остановите самобичевание. Это приводит лишь к потере сил и времени.
Исправить ошибки. Как только вы перестанете тратить время на самонаказание, можно начать исправлять ошибки. Для этого ответьте себе на вопросы: «Как я могу это исправить?», «Чему мне нужно научиться, чтобы не повторять этого?» Например, в случае с разбитой чашкой можно просто извиниться и предложить некую компенсацию.
Обратиться за помощью. Часто чувство вины так сильно, что обойтись без помощи грамотного специалиста невозможно.

Источник